no voy a borrar nada.

Pequeña consideración. Desde que empecé a escribir a esa edad entre colérica y veloz de los quince años, la misma edad con la que dejé de hacer sonar las campanas del sueño de pintor, ponía mis esfuerzos secretos a casi plagiar las obras que me hacían sentir menos solo, menos incomprendido y reprimido. Intenté de a ratos escribir poemas pero nunca se me ha dado bien el ritmo y las estructuras, hoy por hoy sigue siendo así aún cuando ya he llenado bajo mis esfuerzos cuadernos de poemas que cada vez que los leo no me reconozco ahí, no me acuerdo de ellos, no son memorables. Se que los escribí por la madrugada, casi todos, y en condición somnolienta sin pensar mucho, sin buscar las palabras exactas, sin necesidad de plagiar a nadie pues no me entretenía divagando entre el ojo espectador y la salvaje autocrítica. Escribía y ya. Sacaba las espinas del pescado por así decirlo, con la mano entera, despedazando(me) un poco el tiempo y maltratando al papel. Aunque no recuerdo mucho los versos, ...

 Espero que lo leas y, si lo lees, espero que no esperes esta espera maldita, este espacio en blanco entre páginas y líneas arrancadas y entre cuadernos debajo de la cama y todos los regalos sin abrir:  El olvido.  Con este dicho no tengo mucho más que dedicarte, esto es lo último que he retenido.     El tesoro está apostado sobre la luna, bajo     allá abajo donde los susurros son gritos      donde la tierra me llama y donde sé que     encuentras el perdón, extendiéndomelo      con tus propias manos, me has perdonado     los besos, el exceso y los asesinatos que por vos     cometería. No tendría la necesidad de pasar el rato     en tus otros brazos, imaginando que son tus brazos ni      tus cabellos, ni tus palabras, ni tu sonrisa, ni su casual     parecido a ti. Qué tonto he sido.      Ven a mi estrella caída,       soy tu...

            La violencia, la ira para mí es la música de tambor, de caderas como puños a la cara, ver narices y mandíbulas descolocadas y saber que yo puedo hacerlo y (que en cierta manera me vitaliza) que aun así no lo hago. Mordiéndome los labios, no lo hago, créame. Aunque en estos últimos seis meses no han faltado las excepciones, solo he cedido una sola vez a esa deliciosa, manjar, estrepitoso y elegante emoción que es la ira. Un baile, golpeado, pero al final, un baile.  He demostrado autocontrol en una gran mayoría de situaciones que antes no hubiera aceptado de casualidad y, en vez de ser el puño, la cara, me ha convertido en el alcohol y las curitas. No sé si esto sea crecer, madurar o tener un carácter mucho más fuerte, pero no dejo de pensar. Pensar y pensar que sería si en vez de esto que me hace dócil como un caballo en un pueblo turístico que dejo que se monten niños, mujeres y padres en crisis, que me dejan exhausto y sucio, malheri...

A veces el mundo se nos viene como un saco de papas al estómago, al menos a mí me sucede a menudo, produce una sensación de sísmica inquietud y distorsiona la realidad a punto de que las paredes empiezan a despellejarse demostrando que todo esto puede llegar a ser un mal sueño. Empieza una ferviente y dominante succión hacia los adentros de los pasillos angostos del laberíntico sótano que he empolvado por años. Empiezo a creer que hay una sola respuesta para todas las cuestiones que aquejan a seres (por qué se que tú también sientes lo mismo) semejantes a estas sensaciones que atoran el curso, la dimensión del tiempo.  La sombras acrecientan su masa sin sol que le haga el favor de sacarlas a juego, ni siquiera hay una bombilla en este puto sótano. Lamentable.  A veces te veo sentada por ahí, tomándote un trago por ahí. A veces veo tu sonrisa inmortalizada, tus cabellos deformados tras una noche de insomnio. A veces veo un humo a tu alrededor y muchas veces me recue...

 Espero tengas buenas noches. Vos y tu amor, tu amor que estas por encontrar, al que ya te encontraste, al que en una tentativa por reconocer tu camino transitado vas a encontrar.  El amor puede ser encontrado y esa es la verdad. Lo que mueve al hombre debe ser el miedo por no encontrarlo nunca y por supuesto que el miedo debe ser aquel que guie tus pasos. Adormecido por una serie de excesos de ayer y la abstención de algunas otras cosas salí de casa alrededor de las siete de la noche que acá en este país son de la tarde. En esta época del año se instala el frio en todos nosotros, el movimiento por encontrar algo que nos salve de tanto dolor, de tanta maldad que alberga durmiendo en nuestras camas y en nuestras mentes. Sali de casa no para hacer cualquier cosa necesaria, de esas cosas necesarias que encuentran varias que he ido pateando los mas lejos posible de mi. No quiero verlas, esta en mi carácter no ver las cosas hasta que no pueda evitarlas mas. Hasta que se instale com...

            NO morir en Febrero .  primera parte.                  Como cada inicio de mes nos preparamos para nuestra escapada, a veces repetimos destino, damos vueltas que ya hemos dado y destapamos viejas conversaciones que se reciclan y juntan con alguna percepción nueva del tema en cuestión. Nos turnamos para manejar las distancias que acortan cada mirador, que no miramos, ya miramos, comemos y fumamos y pasamos la colilla sofocada de besar cuatro labios en cada ronda. Sin respirar, un "carioca". Azul siempre tose, solo fuma con nosotros.                   Nunca los quise hacer llorar. Menos a Mel. A mi en su momento me tomo por los pelos el ego, el egoísmo y "todo para mi" típico de hijo único, solo, solitario ¿No somos todos así? Creo que todos estamos arrepentidos de alguna decisión o actitud especifica, también puede ser una perso...